狡兔=諧趣x感性x創作

給各位親愛的網友們...

對不起  部份創作可能無法再繼續了

因為狡兔現在對愛情整個絕望

原來失戀人常說的「心痛」是千真萬確

不是一個單純的誇飾語詞

心是真的會悶痛絞痛像有心臟病似的

這是親身經歷過才知道的感受

雖然走到這一步前我已經在心裡預想多次

但真要去面對還是需要很大的勇氣

曾經  我以為自己是世界上最幸福的人

總以為距離不會影響彼此在心中的地位

對他過於放心  讓他覺得我不重視他

偏偏我們兩個都是土象星座超ㄍㄧㄥ的

等著對方主動示好  想想實在很可笑

我ㄍㄧㄥ但我對於這種平淡的感情甘之如飴

他ㄍㄧㄥ得很辛苦把不滿放心底直到忍無可忍

這兩天我才知道什麼是「公佈罪狀後直接拖出去槍斃」的感覺

連緩刑或上訴的機會都沒有

只能怪彼此的個性都太倔了嗎

我很討厭這樣的自己

最心愛的他離開了

不知還能否遇到更好的男人

我想應該很難了吧

因為人生沒有多少個六年可以耗

初戀一旦幻滅  世界也變得醜惡

不確定什麼才是真實的

就像老劉上次失戀時所吐露的「只想一輩子愛一個人就好」

我一直以來也是這麼認為的

測字和手相都顯示我感情運佳

但顯然是我太天真了

並非單方面死心蹋地就能地久天長

他是個濫好人

也許是最後的默契  或者想為我留下僅存的尊嚴

言談中沒跟我點出「分手」兩字

但意思說到最後很明確

沒錯  這就是我所認識的他

有時講話拐彎抹角到讓人抓狂

一陣瞎猜仍猜不透他內心真正的想法

好死不死我也有這種該死的特質

他曾問過我是否會每天想起他

那時我早已察覺到我們之間的日漸疏離

但這種相處模式不是在雙方共識下衍生出來的嗎

曾幾何時線上交談連句"晚安"也省了

曖昧期和熱戀期當然情話講不完

那是愛情最美的階段

交往時間一長還能做到的我很佩服

七老八十還能牽手散步的更讓人佩服

我們的戀情開始於網路

他還是待在即時通上  不曾離開

如今關係轉變了

跟我交談的語氣卻仍一樣俏皮

這種感覺非常複雜

我一直認為情侶分手後還能當朋友簡直是神話

但是六年來的「習慣」如何輕易戒掉

難道這就是所謂愛情昇華成親情

我不知該用什麼樣的心情回他訊息

我的療傷方式是不斷找人傾訴

很感謝好友們陪我聊天

阿祝、仙姑和琪子用自身慘痛經驗來開導我

布布跟我聊到凌晨三點

老劉六點多要起床也撐到兩點

好人還是很多

家人當然也是

但我現階段仍沒勇氣告訴他們這件事

最痛苦的莫過於沒胃口還要逼自己把飯吃光

只為了讓自己看上去沒有異狀

可怕的是他的存在已滲透到我生活中的每一處

房間裡充斥著他送的東西、跟他有關的物品

就連登入頁面的帳號密碼也從他聯想而來

六年來的見面次數可能比一般情侶一年內的見面次數更少

但我捫心自問沒做過什麼背叛他的事

感情淡歸淡

自我催眠這是一種熱戀後的必然平淡

維繫下去的先決條件是習慣和信任

我很羨慕阿祝和老劉

初戀也慘敗但現在都有了新戀情

和他們討論失戀一開始的想法

原來大家都一樣

會怨會恨  豁達沒那麼簡單

閃過一些同樣的念頭似乎滿幼稚的

幸好我夠ㄍㄧㄥ仍有一絲理智

過來人勸我出去散心走走

布布這週末要回台中母校約我一起去

反正仙姑在那邊有地方可借住

但我說那裡已變成傷心地之一

可能路經跟他一塊用過餐的簡餐店就會掉淚

台中有太多美好的回億

這幾天腦子轉個不停

某晚睡不好所以中午去補眠

居然還夢到他

夢中的他推翻我的種種猜疑

證實一切都是誤會一場

我在夢中笑了

一覺醒來卻更痛了

這是一篇自我療傷文

不曉得他會不會看到

甚至不知他有無把我的部落格加最愛  偶爾來看看

但以現況來說  機率相當低吧

想著想著  更難呼吸了